assa

Крайзис к нам приходит

Ну и сюда запощу, не пропадать же добру - из архивов 2008 года

В помощь руководителю - корпоративная реструктуризация в условиях экономического кризиса.

HR
1 этап: из 10 теток в отделе HR оставьте трех с самыми большими сиськами. HR-директора необходимо уволить вне зависимости от размеров оных.
2 этап: в течение нескольких недель проведите дополнительные консультации и тестирования, по результатам которых оставьте одну, наиболее ммм квалифицированную работницу.
3 этап: еще через пару недель увольте последнюю, заменив ее на одну из двух девочек с ресепшн (ту, которая глупее и симпатичнее)

Маркетинг и реклама
-Схема примерно та же, но нужно понимать, что эта корпоративная функция все-таки несет в себе минимальную смысловую нагрузку, в отличие от кадровиков. В частности, новым Директором по маркетингу мы рекомендуем назначить вторую девочку с ресепшн (неглупую дурнушку).
-Поскольку отдел маркетинга является единоличным лидером по откатам, простое увольнение может не принести достаточного морального удовлетворения СЕО и хозяевам бизнеса. В этом случае мы предлагаем широкий арсенал методов деклассирования маркетинг-менеджеров.
-Весь коллектив должен знать врагов в лицо и понимать, из-за кого задерживается заработная плата и куда пропадают бюджеты. Особое внимание следует обратить на менеджера по маркетинговым исследованиям (и его новую Тойоту Камри).

IR
-Без вопросов увольняйте Head of IR, а на его место ставьте старательного, но глупого мальчика-аналитика, с урезанием заработной платы последнего в 1,5-2 раза (этот универсальный прием можно рекомендовать и для других отделов бэк-офиса). Наивный ребенок будет достаточно мотивирован таким карьерным взлетом.
-Важно, чтобы новый глава плохо говорил по-английски и еще хуже разбирался в финансовой теме, тогда он выступит отличным буфером на пути навязчивых акционеров и кредиторов компании.

IT
-Тут менять почти ничего не нужно: сисадмины и так самые бесправные корпоративные существа. Разве что можно порекомендовать максимально разнообразить всяческие запреты и штрафы за нерациональное использование сотрудниками Интернета и других каналов коммуникаций. Сисадмины страсть как любят всякого рода «одноклассников», жжистов и прочих порнолюбителей. Собранный компромат можно эффективно использовать в переговорах по поводу увольнений и сокращения бонусов и зп.

СБ
-Как и в случае с сисадминами, необходимо расширить функционал Службы Безопасности, добавив к ним работу с различным деклассированными и неблагонадежными элементами (например, с менеджером по марк. исследованиям).
-В помощь безопасникам, фронт работ которых расширится, можно привлечь личного водителя СЕО, назначив его замом начальника СБ, но с сохранением функций шофера.

Клининг и гардинг
Соберите всех 3 офисных охранников и 2 уборщиц и скажите им, что вы хотите объединить эти функции. Счастливый победитель определяется в ходе аукциона, в котором участники предлагают самую низкую цену за свою работу. Если победившая уборщица (новый менеджер по клинингу и гардингу) есть очень плохо понимать по-русски, тем лучше: в придачу передайте ей функции офис-менеджера (например, она сможет тырить туалетную бумагу из соседних офисов).

Ресепшн
К сожалению, в рамках предлагаемой реструктуризации ресепшн придется упразднить. Честно говоря, мы не видим в нем особой необходимости. Вряд ли, в сложные времена можно ожидать звонков от кого-то, кроме кредиторов, колдколлеров и налоговой инспекции. Иногда на звонки может отвечать новый менеджер по клинингу (см. предыдущий пункт).


Payroll
-Ссылаясь на ненадежность российской банковской системы, переведите выплату зп из нынешнего банка в Сбербанк. Это позволит безболезненно задержать выплаты на 1-2 месяца в текущем моменте и на 15-20 дней регулярно в дальнейшем. В рамках трансформации можно успешно сэкономить от 5 до 30% от суммы задолженности, ссылаясь на различные макроэкономические факторы (колебания курсов валют, смену розы ветров и проч.).
-Вообще желательно, чтобы калькуляция и график выплаты зп были устроены как можно более творчески. В условиях хаотично меняющегося состава отдела кадров и бухгалтерии, ни один даже самый искушенный сотрудник не сможет доказать, что ему не доплатили.

Новогодняя вечеринка
-НГ-парти является краеугольным камнем всей корпоративной культуры, поэтому ни в коем случае нельзя от нее отказываться, если компания таки дожила до Нового Года. Более того, нужно максимально эффективно использовать этот повод для сплочения коллектива перед лицом кризисной угрозы и для борьбы с корпоративными оппортунистами и уклонистами.
-Однако, бюджет вечеринки нужно оптимизировать кардинальным образом. Во-первых, нужно навсегда забыть про аренду ГКЦЗ Россия или выезда всей корпоративной шоблой в Египет. В моде будут вечеринки в недостроенных небоскребах и пустующих ангарах; важно лишь предусмотреть специальные помещения для харрасмента и мордобоя. Стандартной рекомендацией является доминирование дешевой водки и шампусика на праздничных столах при сведенной к минимуму закуске.
Программа развлечений будет подготовлена собственными силами:
-побивание менеджера по маркетинговым исследованиям подготовленными им же отчетами с последующим сжиганием оных и ритуальными плясками
-конкурс корпоративного стриптиза «We are family»
-выступление СЕО (желательно использовать голограмму)

assa

Посвящается Валентину Гафт-панку

Валера слушал Фаррелла
Валера Фарреллу верил
Вера жрала Рафаэлло
Вера офонарела
Вера послала Валеру и стала жить вместе с Сулейманом Абдулкадыровичем Муртазой-оглы
А Фаррелл - он один, как Гагарин
Не Колин, не жлоб, не татарин
Фаррелл – он обычный парень из страны, где на государственном гербе красуются лысые орлы
pharrellwilliams
assa

1 Love, 1 Like, 1 Gog

Посетив намедни выставку на Artplay, отчетливо осознал причину сумасшествия Ван Гога. Он своим гениальным космическим разумом непостижимым образом предугадал, что российская певица Елена Ваенга посвятит ему песню. Я думаю, он даже смог эту песню услышать во время сеанса спиритической связи со Вселенной. Потом он отрезал себе ухо. И вскоре умер.
014
assa

13

Не спилив с наганов мушки
В бой идут одни титушки
Справа бес и слева бес
Бестиарий, Райсобес
Сверху шмук и снизу шмук
Я-нук-ов-ич-тук-тук-тук
Сжав обрез наперевес
Впереди Исус Кернес
assa

Ukraine is the new Black

http://cozymoscow.me/osoboe-mnenie/osoboe-mnenie-moskva-ukrainskij-gorod-ili-ukraine-is-the-new-black.html

В то время как вся прогрессивная общественность, затаив дыхание и выпучив глаза, смотрит новости и коубы с Майдана и Грушевского, хотел бы, пользуясь своим происхождением и статусом лишенного наследства украинского принца Пресни в изгнании, поразмышлять об Украине в сердце каждого из нас.
Не секрет, что ключевой сюжет московской драматургии – это приезжающий покорять столицу герой. В моем случае, а также в тысячах других, исключительно значимых для Москвы историй, поезд героя приходит именно на Киевский или Курский вокзал.
Ох, я не буду долго перечислять: писатели, поэты, композиторы, художники, актеры, ученые, политики, председатели горкома, владельцы футбольных клубов и нефтяных компаний, кровавые палачи, партийные и беспартийные, гении и злодеи. От Ахматовой до Ильфа-Петрова, от Утесова до Гурченко, от Кагановича до Брежнева, от Королева до Лысенко, от Гинера до Федуна, от Фридмана до Цукерберга, ну Вы поняли меня.
Вообще вся послереволюционная история Москвы о том, как разгоряченная толпа из Одессы и прочих малороссийских местечек (Булгаков и Швондер, причем в одном лице) ввалилась в стольный град, позанимала оставленные старорежимными буржуями, предводителями дворянства и прочей контрой шестикомнатные квартиры, разбила их на коммуналки, обставила матрацами и примусами и зажила.
Москва – украинский город. И «мова», национальность, фамилия на «-ко» или «-чук» здесь совершенно не при чем (я сам в них не верю).
Мне просто хочется думать, что каждый живущий здесь носит под сердцем вольный ветер украинских степей, отдых в пионерском лагере в Крыму, фильмы киностудии имени Довженко, «Я – Буба из Одессы, здрасьте», крышесрывающий борщ с салом и чесноком, спелое и сочное яблоко размером с кулак из заброшенного сада на Слобожанщине, плацкарт «Москва-Симферополь», вареники с вишней, цветение каштанов в Киеве, жгучие поцелуи в Аркадии и ее невозможный суржик.
Вот, послушайте, что пишет Википедия: Детство и юность NN провёл в городе Конотоп (УССР) у бабушки, закончив семилетку, вернулся в Москву. Угадали, кто?
И не говорите мне теперь, что в новом облике города не чувствуется влияние конотопских ведьм, шинка, базара, вертепа, зачастую безвкусного хохляцкого шика, столь далекого от европейских чопорных канонов. Да, у многих этот набор справедливо вызывает несварение и выпадение монокля. Однако же, замечу, что выписанные не из Украины, а, скажем, из Тюмени или Санкт-Петербурга городовые тоже имеют свои недостатки.
Украина – это Дикое поле, территория повышенной фертильности, которая подпитывает Москву личностями, идеями, талантами, красотой и вкусной жратвой, черт подери.
Не нужно пытаться убить Украину в себе, высмеять и затроллить тупых хохлов в их нелепых, по Вашему мнению, прыжках и ужимках. Если Вы так сделаете, то Вам в Вашем огромном и холодном Мордоре станет совсем невмоготу. И наоборот, возможно, что если на/в Украине что-то изменится к лучшему, это даст надежду и нам с Вами.
А мне пора: запрягать хвостатого чертяку и лететь к Владимиру Владимировичу за черевичками для моей прекрасной и неприступной возлюбленной.
assa

Лимерик

Бывает и так: проститутка Анжела
С барышей урвала Maison Martin Margiela
Пришла на субботник -
ОБЭПа работник
Загадил весь лиф, перебравши Martell-а
assa

Olya Povlatsky


В нашей деревне детям рассказывают красивую легенду. Жила-была девочка, которая усердно трудилась и не ведала мирских утех. И вот боженька послал ей награду в виде метеорита, который расхерачил девочку в прах. Козел съел этот прах. И вот в козлиной утробе девочка наконец согрелась...
assa

Scream & Shout

Дон -
не Ганг-
Дон
Он -
не Дим-
Он
C’mon
Где ОМОН?!
We sayin'
On and on and on and on
You are now rockin’ with
D’A’M and Tim’R’Cow Bitch